叔叔的别墅就在工厂旁边，院子里有一个很大的私人游泳池。那个泳池不对厂里的工人开放，平时也很少有人过去。池底不是平的，从一米左右的浅水区，一直斜着落到将近三米的深水区。
工厂的车间没有空调。夏天遇到事情多，身上又热又烦的时候，我偶尔会跑到泳池里泡一下。按理说，我有这么好的条件，早该学会游泳了，可我一直没有学。每次下水也只敢待在浅水区，即使水不深，我还是会先把游泳圈扔进去。水差不多淹到腰的时候，我的腿有时还会抽筋，所以我想下水凉快，又一直有点怕水。
那天究竟是厂里什么事情让我烦躁，我已经记不清了。我只记得自己到了泳池边，像往常一样，随手把游泳圈扔进水里。我站在水深大约一米五的那一段池边，朝游泳圈跳了下去。
手伸出去的时候，游泳圈却往前漂了一点。
我没有抓到。
刚开始我并没有慌。我想自己一米七二，游泳圈没有抓到也没什么，只要把身体立起来，脚踩到池底，人就能站住。
我憋着气，把身体转正，两条腿往下伸。
脚没有碰到底。
我又往下伸了一下，还是没有底。水已经漫到了眼睛和嘴边，身体晃了一下，继续往下沉。
恐慌就是从那一刻上来的。
不是因为我跳进了水里，也不是因为游泳圈从手边漂走了。那时候我心里还有一条路：脚能落地。真正让我慌乱的，是这条判断也错了。
水一下灌进嘴里。我喝了几口，鼻腔里也进了水，那股火辣辣的疼从鼻子一直烧到脑子里。喉咙难受，胸口憋得发紧，眼睛看不清，脚还在下面不停地找底。身体里像同时响起了许多警报，每一个地方都在逼我立刻处理，可我已经不知道应该先管哪一个。
脑子里第一次勉强聚起一个完整的念头，不是该怎么游，而是周围没有人。
那天别墅区里一个人都没有。没有人会看见我落水，也没有人会突然走过来拉我。
第二个念头紧跟着出来：只能靠自己。
可“只能靠自己”只是一句话。身体到底该怎样靠自己，我根本不知道。我不会游泳，脑子里也没有一套可以拿出来使用的动作。最后身体只能给出一个最原始的决定：先让头冒出水面。
我开始拼命挥动手臂。
头第一次露出水面时，我只来得及碰到一点空气，身体里的难受还在，整个人很快又沉了下去。我又喝了几口水，鼻腔里重新烧起那阵火辣辣的疼。
第二次冒头的时候，我看见了游泳池的边缘。
离我大概还有一米多。
那时脑子里其实还是空的，只剩下“没有人”和“自己要完蛋了”。可池边已经出现在眼前。它不远，却也没有近到伸手就能够到。
第三次沉下去时，我死死闭住嘴，不敢再让水往里灌。嘴可以闭住，鼻腔却挡不住，水还是往里面倒。鼻子里的疼、胸口的憋闷和身体下沉的感觉全部压在身上，思想很难再去想其他事情。
我只能胡乱拍水。
手往哪里拍，腿往哪里蹬，自己已经不知道了。身体只是反复执行一个动作：往上。
第四次冒出水面时，我仍然正对着游泳池的边沿。
就是那一瞬间，我突然想起了奔驰姐说过的一句话。
“大风大浪都闯过了。”
我脑子里随即冒出一个很荒唐的念头：我要是栽在这个游泳池里，还不被人笑死。
人都快不行了，最后想起来的竟然是她说过的一句近乎吹牛的话。
可现在回头想，那句话真正碰到的，大概不只是我的笑点，而是我心里那股不服气。她都能说自己大风大浪闯过来了，我为什么不可以。我总不能真的栽在这么一个游泳池里。
当时当然不可能把这些话完整地想一遍。那更像是一股模糊的劲，突然从身体里面顶了上来。
第四次沉下去时，我又喝了几口水，鼻腔还是火辣辣地疼。手脚的动作依然谈不上游泳，仍旧是在水里乱拍，可这一次，动作的方向变了。
我不再只想着把头送出水面，而是开始朝游泳池的边缘拍过去。
人就是凭着直觉，往那面墙靠。
后来再回想，我才发现自己在水里已经转过了一次身。我跳下去的时候，眼睛盯着前面的游泳圈，身体朝着它扑过去。可到了第四次冒头时，我已经正对池壁了。也就是说，在前面几次下沉、冒头和胡乱挣扎之间，我的身体不知道什么时候转了过来。
这大概也是一种幸运。
当思想终于开始寻找一条可以活下去的路时，池壁正好就在我的前面。我不需要再在水里辨认方向，也不需要转身，只需要朝着眼前最近的地方过去。
我继续拍水。
在水下，我的一只手忽然碰到了游泳池的墙壁。
那一下很硬。
手碰到墙的时候，我来不及高兴，只知道方向没有错，池边真的已经到了。
接着身体又往上挣。
第五次冒出水面的时候，我的另一只手终于够到了池沿。
手指先搭了上去，然后整只手一下抓紧。我趴在游泳池边缘，身体终于不再往下沉。
胸口还在不停起伏，鼻腔和喉咙里依然火辣辣地疼，胃里也被刚才喝进去的水撑得难受。可脑子一点点清醒过来以后，后怕才真正涌了上来。
只差那么一点。
如果我当时没有转过身，如果第四次冒头时没有正对池壁，如果水下那只手没有摸到墙，后面会怎么样，我不敢再想。
可趴了一会儿，我又觉得很好笑。
都快要不行了，最后把我脑子重新叫醒的，竟然是奔驰姐那句“大风大浪都闯过了”。
我当时甚至还想，这件事千万不能让她知道。要是她知道我差点栽在叔叔家的游泳池里，大概真的会笑我一辈子。
后来，这件事一直藏在我心里。
那天没有人看见我掉进泳池，也没有人知道我差一点没能从里面出来。等我缓过来，别墅区依然安安静静的，像什么事情都没有发生过。
我也没有跟任何人说。
那些下沉和冒头、鼻腔里的火辣、手指碰到墙壁的感觉，就这样一直留在我一个人的身体里。
很多年以后，我才慢慢看明白那天发生的事情。
人在遭遇意外时，未必会立刻恐慌。只要心里还有一条可以恢复秩序的路，人仍然可能保持镇定。我没有抓到游泳圈时并不害怕，因为我相信脚可以落地。真正的恐慌，是脚下也没有底。第一条自救判断被现实推翻了，而新的办法还没有出现。
身体警报一旦太多，思想也不是简单地“消失”了，而是无法再给这些警报排序。鼻腔要躲水，嘴要闭住，胸口要呼吸，脚要找底，头要冒出水面，每一件事都在争夺最前面的位置。人无法决定先做哪一步，动作就失去了程序，只能重复最直接的本能反应。
