69，
小戈以非常勉强的成绩留了下来。
我不知道是不是一部分熟悉同学的离开让离别的氛围慢慢浓郁起来，小戈看向我的目光不再冷漠。
偶尔我还是会迟到，不过不再被罚站了。高三的时间分秒必争，十分钟是太奢侈的反省时间了。我也是在那个时候知道小戈可能真的像翠翠说的那样有意陪我罚站。
每次我迟到的时候，都会在楼梯拐角的地方看到无所事事站在那里的小戈，深蓝色的羽绒服，纯白色的长围巾。
我只要看到他在那里，奔走的脚步就不再急切，那些飘着雪花的时刻便不再寒冷。偌大的校园里仿佛只有我和小戈。远远的。近近的。
就像每一个夜晚放晚自习的时候走在我身边的小戈那样，近近的，远远的。
小戈看到我，并不说话，他只是静静地看着我走近，然后慢慢转过身，走在我的前面，我们一前一后走进教室。
有时候回想起来这些都不像是真的。那个沉默的小戈，忧郁的小戈，我偷偷喜欢着的小戈，其实一直也喜欢着我。而我那时并不确信。
那时的我是一只忧伤的丑小鸭，含着深深扎入胸口的秘密的伤痛。
一个被沉重的锁链锁着的不快乐的灵魂会是美丽的吗？我不觉得。
我不觉得小戈会懂得我，更不觉得他会真的喜欢一个神情冷漠寡言飘忽的我。
我还记得，那时候我常常会在课间大家都低头学习的时候，一个人跑到教室外面楼头的地方，那里有一个小小的拐角，没有任何遮挡，只可以容纳一个人。
我喜欢站在那里，吹着风，吹各种各样的风，寒冷的，刺骨的，呼啸的，细腻的，僵硬的，柔软的。耳畔回响着那首歌：我是风……风……匆匆与你相逢……
我想，对尘世而言，我就是一阵轻飘飘的风吧。我会吹向哪里去？
有时候我又希望自己会被一阵风吹走。那样我将不必面对高考，不必面对自己的家人，不必面对我自己，也不必在回转身时面对身后的小戈，我不知道他什么时候站在我的身后。
那个一直陪在我身边四年的小戈，陪伴了我整个少年时光的小戈，我已经失去了的小戈。
我只能低下眼帘一脸漠然地从小戈身边擦肩而过。我记得小戈身上那淡淡的烟草味道，那种让我恍惚迷乱的味道。
对于小戈的回忆，好像除去他温暖的笑脸，就是无数个我低下头来从他眼前擦肩而过的瞬间。
擦肩而过。多么让人惆怅的擦肩而过呵！
70，
上高三后，我的成绩在复读生的挤压下并不出色，我还是维持在应届生十名左右，不过加上复读生就要三十名左右了，在高考提档线的边沿上。我的数学成绩尤其拖后腿。
高三下半年，我几乎把所有的时间都用来做数学题，发疯似的做。我把以前试卷上不会做做错的题目，一遍两遍三遍地做。
如果数学成绩可以像我的前座女孩那么好就好了，那时我一直这么想。要是我有那个女孩的数学成绩我就可以每次考第一名了。
我从不知道做数学题会有那么多乐趣。一道道我曾经无从下手的难题被我解开带给我无穷的乐趣，胜者的快感。那几个月我等于把整个高中三年的数学自学了一遍，仿佛一夜之间开了窍，几乎没有什么题目可以难倒我了。
到高考的时候，我的数学是六门考试科目里的最高分，竟然比那个前座女孩还要高出一分。这是从前我想都不敢想的事情。
原来我也可以。原来我可以做到。
我记得我看到高考数学成绩时内心的百感交集。这个100分的数学成绩让我觉得它来得那么迟。
我还是以几分之差落榜了。
发榜那天，知道自己落榜后我并没有多么难过。
这是意料之中的事情。高中三年我在学习上付出多少心思只有我自己知道。对旁听生身份的自卑，对小戈无法解脱的暗恋，对母亲和父亲无休止的冷战，尤其母亲闹了那么一场之后，我其实心里早已万念俱灰。
无论能不能考上大学，高考对我来说都是一种解脱。考不上倒像是一种更好的出路。我可以早早参加工作，早早离开家庭。我不想再有任何依赖父母的地方了。我不想再亏欠父母任何东西了，金钱，或者情感。
母亲生病时对我说过做过的种种是挥之不去的伤痛，那种深深的伤痛会让我一瞬间情绪崩溃。
即使我可以原谅，但我无法遗忘。有一个我仿佛一直在风暴来临的那一天，在母亲疯狂的表情和话语里身不由己地旋转。
我想摆脱自己的家庭，我想摆脱自己的母亲。
这不孝的想法，却是我最真实的想法。
父亲母亲和几乎所有的亲戚朋友都劝说我回去补习，除去哥哥。我的老班主任还托人四处打听到我家，告诉我一定要回去复读，不然太可惜了。
有什么好可惜的，我本来就是一个连高中都不曾考上的笨学生。当我懂事以后，我对未来从来都没有多么宏伟的规划。
我想也只有哥哥会明白我为什么一意孤行地选择放弃复读吧。
闪亮的前途是镜花水月，空中楼阁，遥远而渺茫。从家庭里走出去就是我那时最大最迫切的梦想。
为了这个梦想，我可以不计代价，任何代价，哪怕是一生的代价。
