今天是母亲节，总觉得应该写点什么。当我发自内心的写出这个题目并默念了几遍，心中思绪万千，却一时不知道该从何处下笔。
对于我来说，这一声“娘”叫出来眼里随时都可以流出眼泪的。它像一根线，一头拴着我的心，一头连接着故乡的母亲。只需轻轻触碰，我内心最柔软的地方便会颤抖不停。
因为母亲，是我生命里最重要的人。
小时候并不觉得，总以为母亲会一直都会在我身边。农田里、灶台边、油灯下、缝纫机旁，她从未离开我的视线。饿了、冷了叫声娘，热汤、热饭、厚衣服就摆到了跟前。从来没感觉到自己是被呵护的，也从没对母亲的付出怀有感恩之心。
长到少年时期叛逆的年纪，又觉得母亲烦。觉得她像空气，像农村随处可见的黄土地。我想摆脱、我要独立。我确实得逞了，17岁时我离开了故乡，离开了母亲。可每次打电话，在听筒里传来她关切的声音时，我内心那匹狂野的小马驹就变得温顺，哪个人能抗拒娘的关心呢？在那么一瞬间，忽然意识到有母亲在身边的孩子是多么的幸福。
又过了三十年，我从天津到了美国。我与母亲天各一方，聚少离多是肯定的。但每次通话时她都能准确地知道洛杉矶的时间，我娘就拥有这个“本事”，这对一个没什么文化的农村老太太来说简直不可思议。她是怎么做到的？还不是因为儿子在……我能感觉到来自娘的爱，无私的爱。
由记得多年前的一个凌晨，我开卡车在亚特兰大卸货，空车时也就五点多。随手发了个信息回公司：“我已空车！”意思是催促公司发下一单货给我。信息刚发出去，电话就追了进来，我一下愣住了，因为这个时间洛杉矶才三点钟，电话里传出唐小姐焦急的声音：“小朱，不好意思，我儿子上吐下泻在排队等着看急诊，你先稍等一下！”“啊！？我这儿不着急，你先给赶紧孩子看病吧！”
撂下电话找了个停车的位置，越想越别扭，恨不得给自己来个嘴巴。心里想：你说你着的什么急！时间还这么早，催什么催！心里是这么念的，其实脑子里已经在回忆自己童年时的一次经历。
娘很要强，不仅地里的农活落不下，还在农闲的时候接活做裁缝。那个村里很多人的衣服都是他做的。一块布料做成衣服，在裁剪时，会有多余的布头。每次母亲都会把这些余料打成卷，等衣服做好人家来取的时候，再塞给客人：“还剩了些布头，拿回去补个补丁！”这话是我经常听她说的，她总拿自己的节俭方式来衡量别人。
有些客人是真不要，那些年穿补丁衣服的人似乎是逐渐少了。母亲就从这些布料里挑选大块的，帮我和妹妹每人做了床小被子。小时候的我，身体很弱。她也希望我盖了这床用“千家万户”的布料缝就的被子，能带来好运气，长得越来越强壮一点。
愿望是美好的，但是哪次生病我也没落下。
那一年多秋末冬初，天气到晚上已经很凉了，我发烧很严重。那时我爹跟我现在一样心大，觉得孩子发烧算不上什么大事，吃了半片安乃近，蒙上被子发发汗也就过去了。
可到了半夜，我烧得越来越厉害，浑身滚烫，开始说胡话。娘摸了摸我的额头，一下就慌了。外头漆黑，她硬是把我从床上抱起来，用那个碎布缝的被子裹得严严实实，深一脚浅一脚地往几里外村东头的大夫家赶。我被烧的迷迷糊糊，听着她急促的呼吸和密集的脚步声。
我爹几次想把我接过来，她都拒绝了，让他拿手电照好路。现在的人可能理解不了，在一个时常停电的村里，黑夜降临的时候那是漆黑一片，二点五伏的小灯泡配上两节电量不太足的电池，光是昏黄的。坑坑洼洼的土路，徒步都能感觉它的颠簸。但是在母亲怀抱里的我，内心是平静的，即使病痛在身，也没有丝毫的害怕。
到了大夫家门口，敲门的是娘，喊人的也是娘，给大夫客客气气说好话的还是娘……直到退烧针给我打下去，她才情绪才缓和下来，回来时才轮到爹抱我。记得那一夜，一直等到我浑身发了汗，喝了大半碗红糖水，她才心安。
常言说：天下的妈妈都是一样的。当看到一位母亲为孩子的病痛而焦急时，我立刻就想起了远在山东的娘，想起她在我幼年时对我无私的呵护。
这些年，这件事娘从来没提起过。她好像早就忘了，可我一直记得。只是年轻的时候不懂，觉得那是应该的，是天底下每个娘都会做的事。
如今我也到了她当年的年纪，也做了父亲，才终于明白：这世上哪有什么“应该”。
所谓母亲，不过也是个会累、会怕、会老去的普通女人。只是因为有了孩子，才忽然变得无所不能，变得刀枪不入，变得愿意替你扛下所有风雪。
直到今天，我隔着半个地球喊一声“娘”，电话那头传来她熟悉的应答，我还是会一下子红了眼眶。这一声“娘”，我叫了半辈子，却到今天才真正懂得它有多重。
娘老了。
而我欠她的那句“谢谢娘”，也已经欠了太多年。母亲节了，真想回家，再像小时候那样，坐在她身边，轻轻叫一声：“娘，娘嘞……”然后告诉她：儿子这一辈子，最大的福气，就是做了您的孩子
我写了这么多字，恐怕我娘今生也没机会看明白。也只有自己养了孩子，经历过她的经历，我似乎一下明白了很多，她用自己的方式付出，以及那些从未说出口的辛苦，是留给儿子最好的身教，也是值得我一辈子品位的家书。
娘！娘嘞！祝您母亲节快乐！健康长寿！
