七岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”
“是因为咱家没钱。”
电视上正在播新闻，说是航天局发现了一颗与地球十分相似的行星。
我妈看到后，对我姐说:“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢?“
我姐不屑地说:“地球谈个对象，全世界人帮着找;我谈个对象，得找遍全世界。”
昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。
我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？“
大师回答：”罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。“
我愈发担心：“到底怎么了啊？大师求求你，告诉我！”
他摇摇头说：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
我去，老娘有这么胖么？
下了出租车发现手机掉车上了，
在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！
师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。
前几天参加婚礼，新郎给丈母娘敬酒，说：“妈，小婿先干为敬。”
说完后，司仪说：“新郎声音太小，要拿出男子汉气概来。”
于是，第二遍新郎大声来了一句：“妈，兄弟我先干了！”
一片寂静后哄堂大笑啊！
我开车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐得昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没有异常反应！
交警正纳闷时，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”
一个体态肥胖的女人，来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
售货员说：“你要得好奇怪，干脆买五斤吧！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我就是看看这是多大的一块肉。”
闺蜜这几天上班太累了，于是我就带她去鬼屋玩，里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来。
到门口碰到一小孩给她妈妈说:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”。
