我每次都觉得自己的心脏好像出了问题，但一次又一次去看医生，最后医生都告诉我，是焦虑症。
心跳加速到120、冒冷汗、手抖、呼吸很难受……
我真的很讨厌这样的自己，好像一点点事情就会变成这样。
刚开始吃药的时候，我确实觉得自己舒服了一些，但吃了一段时间后，我却不敢再继续吃，因为我觉得整个人变得很模糊，好像不知道自己在做什么。
有一次，我准备出门买菜。
结果出了门以后，我突然不知道自己要去哪里。
我就这样发呆一样开着车，后来甚至一路开到准备上吉隆坡的 highway。
大概过了一个小时，我才突然想起来：
“我不是要去 KL，我出来到底要做什么？”
我完全想不起来。
后来又傻傻地把车开回家，回到家以后才记起来，原来自己是要去买菜。
那一瞬间，我真的觉得自己很无能。
没有工作、没有收入，辞职回家乡，本来是想让自己休息、好好调整，结果却把自己的生活搞得一团糟。
我回家告诉家人，我被医生诊断为焦虑症，需要休息。
妈妈却说：
“你还这么年轻，26岁，怎么可能有焦虑症？医生骗你的吧！”
爸爸也说：
“我工作40年都没有焦虑症，你怎么可能有？”
我跟他们说，医生说我是中度焦虑症。
但我从来没有想过要伤害自己，我只是想一心一意把钱赚好，把生活过好。
我一直觉得，很多事情忍一忍就过去了。
委屈自己吞，难过自己收，什么都不说。
可能也是因为太久没有好好面对自己的情绪，我才慢慢变成现在这个样子。
所以我想告诉大家，有什么事情真的不要一个人一直憋着。
有时候你以为自己撑得住，但撑久了，可能真的会把自己弄得很累。
后来我回到原本的岗位工作了一年。
没想到家人又开始催我在 KL 买房。
我知道，以我当时的能力，其实很难买房。
那时候我才刚出来社会工作不久，财务条件也还很有限。
可是家人一直催我，又骂又闹，我最后真的很累，只好顺从他们，约了 agent 去看房。
家人看了以后很满意，就决定要那一间。
我也把自己的资料交上去。
当时我甚至跟他们说：
“如果 loan 不 pass，你们就不要再逼我了。”
因为我想用这个结果证明，我现在真的没有能力买房。
结果 agent 问了一句：
“有硕士文凭吗？”
我说有，也把资料给了他。
没想到最后 loan 真的批了。
原来硕士学历和相关条件，对我的贷款申请有帮助。
可是我的贷款利息是4.0%。
对我来说，这真的不算轻松。
我也跟家人说，这个利息不太理想。
可是他们却很坚定地告诉我：
“好不容易 pass loan，就供罢了啦。有多余的钱就还多一点，可能20年就还清了。”
于是，我就这样买了。
一年、两年过去了。
拿到钥匙，装修也完成了。
可是我的噩梦，好像才真正开始。
每个月的房贷压得我越来越喘不过气，甚至有时候感觉自己连吃饭都快成问题。
然后就在今天，妈妈打电话给我，说了一句话：
“姐姐妹妹都没有能力在 KL 买房，以后爸爸妈妈就靠你了，女儿。每个月给爸爸妈妈 RM1,000 零用钱。”
你们知道吗？
那一瞬间，我感觉那种压抑感突然全部压到身上。
今天的午餐，我甚至吃不下。
心跳、手抖，又开始焦虑，又开始慌。
我才刚刚承担这么大一笔装修和房贷的开销。
最近家里也陆陆续续跟我拿了几千块。
现在爸爸妈妈又开始跟我说，以后每个月要给他们 RM1,000。
我真的忍不住一直问自己：
为什么总是我？
姐姐呢？
妹妹呢？
为什么不能让她们也一起帮忙负担一点？
哪怕只是一点点也好。
甚至连家里的电视机坏了，都要打电话给我，让我开车回家乡帮忙修。
我特地开车4个小时回去，就为了处理一台电视机。
我甚至教妈妈用 WhatsApp 视频，让她以后有问题可以直接让我远程看看。
可是她又不愿意学。
我真的好累。
朋友也开始问我，有没有想过伤害自己。
她们都很担心我。
老实说，有那么一瞬间，我真的觉得自己什么都不要了。
如果一切都可以停下来，是不是就不用再烦任何事情，也不用再一直忍让了？
我一直觉得，是不是因为自己太心软，所以才把自己弄得这么累。
不管是爱情，还是亲情，好像最后受伤的都是自己。
谈过几个前任，其中两个出轨，其他的感情里也经历过让我觉得自己被消耗的相处模式。
最后一个，更是已经谈到婚姻了，却在那个时候遇到了很多问题。
为什么我的人生，好像总是这么痛、这么累？
现在的我，一个人面对工作、房贷、家庭，还有自己的情绪。
我真的很累。
我曾经一直希望有人可以救我。
可是走到现在，我好像终于明白，也许真正能够把自己拉出来的人，还是自己。
我不想再一直委屈自己了。
也不想再因为害怕让别人失望，就把所有压力都扛在自己身上。
我只希望有一天，我可以好好生活。
不用害怕，不用一直心软，也不用再问自己：
“为什么总是我？”
