如果交往了2年的男朋友，准备订婚前夕突然跟你说，自己其实不太想订婚，因为他还没有睡够不同的女性…你会怎么办呢？
最近，国外著名的网站Reddit上的结婚板块，就出现了这么一个帖子。
帖子的当事人是一名30岁的女性，她从28岁时和年龄相仿的男友谈起了恋爱。刚谈恋爱两人就明确过恋爱目的是奔着结婚方向。
这两年间，女主和男友其实相处得挺好的。尽管男友又高又胖，但女主认为他身上有许多好的特质，比如会精心安排约会带她出去玩，会默默记下她随口提到的物质，在节日或者平时的不经意间买来送给她。
除了花了很多心思在这些小事上，男友对女主的个人目标实现也很在乎，帮助她成长了不少。
所以，当两人在今年谈论到订婚计划的时候，双方一拍即合。
女主先是搬到了男友住处进行同居，然后两人一起去商店挑选了订婚戒指，男友也很大方地付了款，戒指也躺到了两人的住处，就等着近期被拿出来佩戴到她手上的那一天。
两人也商量着很快就要对亲朋好友宣布这个喜讯了。
双方关系发展到这里，相信谁看了都会觉得两个人很搭很适合彼此，属于优质伴侣类别了。
然而，一场看起来童话美好的故事，伴随着男友在一天晚上的坦白局，突然完全变了味…
那天晚上，男友找到女主，摊牌说自己其实并没有准备好订婚：
“我看不出我们在可预见的未来会订婚。”
他说，原因有不少，重要的两点，第一点是他不能确定女主就是他生命那个对的人：
“人们常说‘认定了一个人就是认定了他’，但我并不确定你是不是那个对的人。”
第一点听起来还能理解，毕竟个人感觉完全是主观的。
但第二点说出来，就让全体网友开始反胃不止了…
他说他觉得自己的性伴侣还不够多。
女主认识他2年，的确听过男友谈论过肥胖且内向的年轻岁月，那时候男友社交男友差，严重超重，基本不怎么出门，简直就是个“肥宅”。
前几年男友瘦了一些，人才变得更自信。他试着交往过一些女生，据女主了解他大概曾经有过7-15个性伴侣。
男友强调说自己也知道第二个理由听起来很蠢，而且也知道如果因为这个原因而失去女主他自己肯定会很后悔，他不想失去她，而且也没有真的出轨。（女主在这两年里没有发现男友出轨的证据）
所以，不想订婚，想继续恋爱，然后呢？
然后男友说，想拥有女主知情的多偶关系。但这个多偶不是女主也可以去找别的男性，而是他单方面多偶…
男友表示，他知道这不公平，但他实在无法接受女主和别的男人在一起…
听到想多睡点女性，单方面多偶，女主整个价值观都震碎了。
在非理性状态下，她从刚开始的震惊、慌乱，很快想到这两年来的感情基础、自己对这段关系付出的时间精力、和两人离订婚临门一脚这个情况，开始觉得自己本身是个有同理心，开明的人，或许可以试试？
但好在，女主并非高纯度恋爱脑，尽管有立刻答应的冲动，她还是提出这个事情很重大，她得冷静仔细思考几天。
第二天，她就暂时回了家，在家里借住了一周。
这一周里，女主刚开始心情非常绝望沮丧，但逐渐她理清了思路：“我不要一个因为害怕失去而娶我的男人，我想要的是一个真心渴望娶我的人！”
而且她想象了一下如果这次妥协，未来她的沉没成本可能大到她没有选择的权利：
“万一以后我们有了孩子，想离开变得更难时，他对其他女性的这种渴望又冒出来怎么办？
等我年纪更大、感情投入更深时，又要面对同样的问题。
如果继续这段关系，就意味着我阻碍了自己寻找更合适伴侣的机会，只能委曲求全，和一个不确定未来里有我的人在一起。
而离开则意味着我敞开了大门，去遇见那个迫不及待想娶我、想和我共建生活的人。那才是我真正想要的。
感谢他的坦诚，这让我的决定变得显而易见。
虽然这种生活并不差，但我内心深处觉得，如果就这样妥协，我以后肯定会后悔。
而且如果我无视那些显而易见的警示信号，我会觉得自己太蠢了。既然听到了他的真实想法，到时候出了问题也只能怪我自己！”
最重要的是，女主知道她对这种并没有坚定选择她，只是觉得不想失去她的对象无法产生信任和安全感：
“我心里总会介意他那种犹豫不决的态度。这绝对不是我想要共度余生的伴侣该有的特质！”
在理性的思考后，女主就做出了分手的决定，然后开始积极在内心模拟演练如何拒绝这个对她还算好的准前男友：
“我有强烈的预感，等我回去时，他肯定又会突然‘顿悟’，声称自己准备好求婚了，但这仅仅是为了不失去我。
努力在未来几天里坚定自己的心态，以免回去面对他时，被那句‘我不想失去你’的话术所左右。
我通常是个很有同理心、善解人意的人，但我知道在这件事上必须保持理智和果断。
大家的鼓励给了我很多勇气，希望我的这篇帖子也能给其他人带来一些慰藉。请为我加油，祝我几天后去摊牌时能有足够的力量！”
而在重返男友家之前，女主提了分手——通过电话沟通！
可能是为了不激发太多情绪，可能是为了先给男友打预防针，总之，女主进行了电话分手。
她想到：“虽然通过电话分手让我觉得有点内疚，但说实话，是他先告诉我他不打算跟我订婚了，还想跟别人发生性关系，所以也许该感到内疚的人并不是我 😅。”
电话那头的男友听到分手的消息有点震惊，接连追问了女主几个问题，女主则真诚理性告知了一些想法：
“我们的追求不同，所以分开是合情合理的。我很感激你的坦诚。这样一来，我们都能找到自己真正想要的东西。”
到了女主回到前男友家的那天，她带上了自己的母亲，而母亲则开着一辆大号搬家车，准备帮女儿收拾行李，把女儿的所有行李搬到这辆车里，让女儿彻底搬离这里。
当时女主很庆幸：
“真高兴我不用再单独面对他，也不用在那间公寓里过夜了。”
搬家过程中前男友看到了女主信息明确，倒是非常配合，不仅帮忙打包和搬运箱子，还把一切两人一起用的贵重物品送给了她。
在临走时候，两人还是单独谈话了一会儿，前男友发言的确严重扣题：
他发表了大家预料中的那番“深情告白”。内容围绕着他爱女主，不想失去她，理解她提分手，但不想让她离开，这周没法跟她说话让他很难受，她是他最重要的人，诸如此类。
前男友表示，从长远来看，他不觉得两人的诉求有什么本质上的不同。
甚至还说道，自己曾想过做些“大动作”来挽留女主，但考虑到自己内心不确定，所以觉得这样做不合适。
态度挺理智，说的话也很暖心。但在这个关键时刻，女主依然坚守了拒绝的阵地。
她说两人都三十多岁，在一起两年了，他却还觉得自己需要更多“阅历”。女主实在不愿再等他做决定了：
“我想要的是一个清楚自己想要什么的人。”
听到女主去意已决，前男友表示自己会试着把那种念头放下或者发泄掉，但不排除他会找她复合。
“他也知道我会继续过自己的生活，甚至可能遇到别人，但他让我别惊讶，因为他可能会回头找我复合。”
女主在哭泣中离开了，前男友也哭着说了再见。
复盘这次心痛的告别，女主表示自己虽然有情绪，但理性很坚定：
“在整个过程中，我的决定从未有过丝毫动摇。尽管这很令人难过，显然也不是我期望的两年感情结局，但我百分之百确信，离开对我而言是正确的选择。
我觉得经历这些之后，很难再对他产生那种安全感和踏实感了。我不觉得他是个坏人，只是有点不成熟、优柔寡断，而且归根结底，他并不是我想要找的那种伴侣。
（示意图）
看到这么理性勇敢的求助帖子，很多网友都感到激动很欣慰：
“‘如果他现在送你一枚戒指，会有什么改变呢？他还是原来的那个人，只不过你多了一枚漂亮的戒指而已。’
我同意这位评论者的看法。一旦那些想法在他脑海中成形，那些话从他嘴里说出来，一切就已无法挽回了。此时再向她求婚，除了送出一枚戒指，没有任何实质意义。”
“是啊，我觉得原帖作者（OOP）如果接受了，那不过是收下了一枚‘堵嘴戒指’（shut-up ring）。这只会让这段关系再苟延残喘几年，而订婚状态却迟迟无法推进到结婚那一步。”
“也许是我对男性有偏见，或者心态比较愤世嫉俗吧，但我认为这种心理更像是一种‘理所当然’的心态——觉得只要是自己想要的，就该得到。告诉对方你想娶她，其实是在传达‘我真的、真的非常想和你在一起’；而对于男人来说，如果‘真的、真的’想要某样东西，那就意味着那是他应得的，而且所有人都（尤其是女人）应该确保他能如愿以偿，不是吗？”
“我的第一任前男友也想过这招。我跟他分手时，他说他本来正打算向我求婚。谢天谢地，当时我的反应是‘可我不想要你了，这才是我们分手的理由’，而不是重蹈覆辙，再次陷入那种让我当初备受折磨的虐待性关系中。”
“我的第一任丈夫在我准备离开时也试过这一招。我们结婚前他从未送过我订婚戒指，总说他不信那一套，但他其实知道我心里一直有点遗憾。
并不是他没钱——他在自己的兴趣爱好上总是舍得花大把大把的钱。
后来，在我两次提出离婚（而他苦苦哀求我留下并承诺会改过自新）之后，他开始问我生日时想不想要一枚订婚戒指。可那时我们都已经结婚五年了。
老实说，这反而更加坚定了我的想法。两周后，我就离开了。”
“……哎，等等。我第一个前任也干过这事儿。不过他的说法（写在那张偷偷塞进我外套口袋的字条里）是‘觉得我可能是那个对的人’。
虽然我那段感情并不涉及虐待（而且说实话，那段关系也没维持多久！）。我在想，这算不算是一种普遍现象：男生被甩的时候，会许诺求婚或者说自己在考虑求婚？这背后的心理活动到底是怎样的呢？是不是他们都信了流行文化里的那种老套路——觉得女人都渴望结婚，所以只要在她们面前晃悠一下‘求婚’这个诱饵，她们就会什么都肯做？”
“我闺蜜的前任也干过这种事。她当初跟他分手有很多原因，其中之一就是他太自以为是了。结果在两人见面归还物品时，他竟然把原本打算向她求婚的计划全盘托出，理由是‘如果不告诉她，他就没法放下这段感情’之类的鬼话。
他的求婚计划简直和她喜欢的风格背道而驰——只要稍微花个两天了解她一下，就能看出她绝对会讨厌那种方式。她当时气坏了，哈哈。这反而让她更容易放下他了。”
“不，她早就做好了彻底放下的准备。我们这儿见过太多女性，任由自己深爱的男人一次次把她们伤得体无完肤。而她只用了不到一周就想通了：‘算了，没戏。’ 真为她感到高兴。”
“他肯定会（很快）跟下一个交往的女生结婚。”
“绝对是这样，向来如此。不过，他会先试着跟前任复合。”
“还有一种情况是，等‘蜜月期’一过，妻子开始要求他在维系关系方面承担更多责任时。”
“他会先四处约会一阵子，真的想把“战绩”刷高点，或者看看能不能找到更好的，*然后*才会试着跟她复合。
另外，达到两位数（的交往人数）算是个小数目吗？在我看来，这经验已经相当丰富了。”
好吧，这铁定是渣男本渣了，为解脱的女主感到由衷开心…
