今天阳光明媚，适合谈大项目！
摩托：太高了，太高了，回去！
这娃还能要吗？打都下不去手！
哥们你的镜头应该换了吧？
省下一个宝宝坐椅钱！
大哥你这样玩，让小朋友怎么看？
精选内涵段子
1.二姐在小区楼下开了个早餐店，有一对白发苍苍的老俩口，经年累月每天必到，两碗豆腐脑，五个生煎包从不改变，风雨无阻。
二姐心存感激，昨天给他们加了个生煎包，今早大爷没来了，一问大娘才知道，多送了个生煎包把大爷给撑坏了。
2.刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈，你们听我解释一下！！
3.我说：我怀孕了。老公说：太好了，我给咱爸报个喜！于是他立马跑回家说：老爸，我来给你报喜了！您要当孙子了！只见公公脸一沉……我在一旁笑的喘不过气来。老公发现说错后，就立马改口了：对不起我刚刚说错了，是您要有爷爷了！公公直接就上手打了……
4.闺蜜劝我剪短发，我看了一眼她的胸部，狠狠地拒绝了，她问为什么？我理直气壮的告诉她：我是不会剪掉唯一能证明我性别的东西！
5.倒车入库，教练说必须掌握速度，快不是本事，慢才是技术。然后教了我们几把以后他下车遛狗去了。……按照教练的吩咐我们一走一停的练着……… 高潮来了，一小师妹挂入空档，踩死离合，掌握着方向盘让车自己动！还很有成就感的说：这个教练真不合格，这种速度不就是他要的嘛！有诀窍不教我们
6.昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？楼主没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。
