一
俺自打小不喜欢打仗，倒不是冒充和平主义者。在这个高尚被装逼，装逼被风骚的时尚社会，出污泥而不染的不光有荷花，还有王八。要不王八汤怎么成了十全大补？俺的超高智商多少也有二百五，当然不会为这点虚荣叫人“叭叭”拍砖，所以老实承认自己胆小怕事，见着鼻子出血就犯晕。记得文革时，成都红卫兵分成“八二六”，“红成”两派。省委机关的造反派主要是“八二六”。他们把俺们大院拐角的一栋楼房改装成要塞，其实也就是把宿舍窗户用砖块堵死，只留下枪眼而已。从军事角度说，他们的碉堡位置不错，可以居高临下控制省委大院后面两条小街的交叉口，只是这两条小街实在太小，根本算不上什么交通要道。不管怎样，既然有人敢修碉堡，就会有人敢来打“土豪”。不久，附近成都一中的“红成”派就开着一辆大卡车载着人，半晚上到大院外停下，双方隔墙交火。俺不明白为什么“八二六”修了“要塞”，却不清除射界，拆了省委后院的墙。这堵墙简直就是官僚主义藩篱。俺们就盼着有机会和后街的革命群众，尤其是那些“街娃”打成一片。
双方真枪实弹的大辩论一开始，俺们楼上楼下的大男孩们就兴高采烈。他们跑到我家，头上罩床被子，蹲在阳台水泥隔栏后面观赏。我家阳台不高不矮，是个最佳观战位置。俺最初也想去，不料枪一响就自觉溜到里屋大床下面，吓得瑟瑟直哆嗦，唯恐流弹长眼飞进窗户，转俩圈又镖床底来。后来复课闹革命上小学，俺报名时英风豪气，一心要在班上称王称霸。经过和同班同学们的短暂交流，俺连续三天都给俺哥作了个简短工作报告：
第一天：“哥，我是班里的头霸王（意思打架最厉害），没人敢惹”。
“哇”。
第二天：“哥，我改二霸王了”。
“嗯”。
第三天：“哥，我，我，可能只能当三霸王。”
“啊”。
我还记得当时俺哥大张的嘴巴，基本到达环状正园，也就是数学上常说的周长不变，面积最大图形。后来就比较悲剧了。俺人小心肥，常常流露出风头主义等等错误思想，特喜欢吹自己算术全班第一；语文全班第一；自然全班第一；地理全班第一，俺哥就会哧哧鼻子：“不会过两天又变成三霸王了吧？”
这可是俺幼小心灵遭受的真正重大打击。俺哥年龄比俺大不多少，他当然不懂现代儿童教育心理学，就是懂估计也不屑于往俺身上招呼。俺觉得俺之所以没有成为人人敬仰的公知，与当年自信心受到极大打击有极大关系。
当然，我在上学时体育的确差劲。大学体育课扔铅球。俺的成绩：五米。刚扔完过来同班一女生，轻蔑地瞅了俺一眼，捡起那个铅球随手一抛：七米。俺望着她远去的倩影，杀人的心都有。这次回成都同学聚会，碰上该女生，忍不住又提及此事，她居然依旧显得很得瑟。
所以俺从来不敢和人打架，输了伤身还掉价，不划算。但打架不成，隔岸观火之心还是有，特喜欢“看”人打架，上瘾，以至成年后就喜欢看人打仗，觉得远比看足球，至少中国足球带劲儿。
俺读小说，没打仗的基本ＰＡＳＳ。托尔斯泰的名著《复活》看了十来页，《安娜卡列尼娜》看了一页，却通读了《战争与和平》，拜托其中那场鲍洛丁诺大会战。不过喜欢归喜欢，却始终没达到登台唱戏的水平，更别说和张召忠这般级别的大师掰掰手腕，至多也就一“打仗”票友。最乐意地是找几个同道好友胡侃海吹。不幸结婚后，俺这点可怜的权利也被半剥夺了。老婆不但对军事一窍不通，而且还对俺严加管束：“一天到晚就兴趣打仗。你就不能做点正事儿？看看人家Ｘ的老公，现在是ＰＩ了。Ｙ的老公，半年时间就把家里的地毯全换成了木地板。就我们这个家，乱七八糟的，叫你刷个墙都喊受不了。你说说你能做啥？”瞧瞧，这就是妇道人家的见识，头发长见识短。
以前看过赵大年的一短篇小说。题目，内容都忘了，就记得其中一句话：“钱真是个好东西，可以壮阳。”小说不过几千字，这句话反复了好几次，所以印象特深，可能他自个儿也挺得意。俺没比尔·盖兹有钱，耳朵自然软，腰板自然弯，没有壮阳药，也就能偷偷上网找点平衡吧。
偏偏人挤人，气死人。各行各业都有大牛顶在前面，咱老将出马，现眼犯傻，弄不好几块板砖咂来，心理平衡没找到，还闹个额头血肿。不过呢，泥人还有土性子，浆糊脑袋也能捣浆糊。满汉全席做不了，就端一锅大杂烩。喜欢的就当是东北乱炖，不喜欢的就当是糊糊汤。碰巧俺一没好朋友，二没铁哥们儿，想巴结上司又贴不上脸，人到老年连工作都找不到。正所谓缺啥补啥，也就对大事业中人主和爪牙的关系比较来电，特景仰特羡慕那些建功立业的“功臣，功狗”。于是文由心发，干脆用这哼哈二将做个引子，抒发抒发胸中的郁闷。
当然入锅的青菜罗卜，豆腐粉丝都是超市买来的大路货，没有自家后院种出的独得之秘，只能想到那说到那。横竖现眼也是表演，应该鼓励。不过限于水平，全文无逻辑，无关联，无前后章法，至于语法标点符号更别提了，算写到哪里就算哪里吧。
二
在国内工作时，经常听人说：“你听那几爷子的屁话？他们就是主任的哼哈二将。”那时理解很狭隘，哼哈二将就是主人家的狗。后来书看多了，才明白狗也有挺能耐的。其实，在天翻地覆的大事变中，哼哈二将绝非一个贬义词。俗话说：一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。英雄再牛也不能事事俱到，总得有几个得力助手打打下手。有意思的是人主的得力骨干往往成双成对，也就是人们常常念叨的哼哈二将。
水有源，树有根。世上万事万物都有一个起源。如果把卵子看成是“蛋”，把受精过程看做是“操”，那人生的起点就是“操蛋”。哼哈二将原本为佛教传说中的金刚力士。据《大宝积经》记载，哼哈二将手拿金刚杵护卫佛教圣地，也就是看大门的料。哥俩儿分别叫密迹金刚力士和那罗延天。小说《封神演义》一“操蛋”，看门的变成了神将。哼将郑伦，是度厄真人的弟子。可能他比较注重搞人际关系，随时摆出一虔诚拜师，认真学法样，所以深得度厄真人的喜爱。度厄真人传授给他一种叫做“窍中二气”的神奇法术。遇到敌人，他只要鼻子一哼，就会响如洪钟，随之喷出两道白光，可以吸收对手魂魄。当然，作为无神论者，俺感觉有必要在此破除封建迷信。所谓白光的现代科学解释也许就是终极浓鼻涕。郑仑八成害有严重的伤风鼻，一旦把他惹火，卡卡两把甩过来，不吓死你恶心也恶心死你丫。不是有句成语叫“失魂落魄”么？那就是打老郑的鼻孔里来。郑伦先为殷纣王卖命，接着被擒当了周军将领，后来又被商军所杀，上了姜子牙的封神榜。
俺读《封神演义》感觉最散气的就是这个老套子：降将必死。丫也给人一条悔过自新的机会呀。坦白从宽，抗拒从严，俺都叫大爷了您还不放过，还有点儿小资情调没有？
哼将是伤风鼻，哈将是沙喉咙。哈将名叫陈奇，估计和令狐冲跟风清扬学独孤九剑的情形差不多，在某个偏僻山沟受异人传道，腹内藏有一道黄气，与敌手对阵时只要打一饱嗝（记着，这哥们儿绝对的特级口臭），张口哈出这口黄气（羞羞答的玫瑰静悄悄地开，叭叽的一口黄痰喷出来），可以镇住敌人的魂魄，使之手脚麻木，动弹不得。顺便想想你的脸上突然蒙上一层厚厚的多糖蛋白粘稠物，手脚还能动弹吗？理解科学，从恶心做起。陈奇死后也被姜子牙封神，和郑伦一道看守西释山门，当然是指佛教圣地啦。记得济公和尚也这么邋遢，没准儿就是哼哈二将转世。不过，俺有点意外的是在《封神演义》第七十四回“哼哈二將显神通”中，两人根本不是同一战壕的战友，而是死对头。两人坐骑相同，都是金睛兽，兵器相似，一个提降魔杵，一个提荡魔杵。老夫未曾考证，这“降”“荡”二字差别何处，大概和耳环挂在鼻子上叫鼻环一样，就是个称谓的差别。不过有一点可以肯定，当时铁器尚未发明，估计全都是青铜器。郑伦统领的是黑衣乌鸦兵，陈奇统领黄衣飞虎兵，“二将阵前寻斗赌，两下交锋谁敢阻”；结果是：“郑伦鼻子两道白光，出来有声；陈奇口中黄光，自迸出。陈奇跌了个金冠倒躅，郑伦跌了个铠甲离鞍”， 正是“能人自有能人伏，今日哼哈相会时” 。
按说他们俩就是马超和许诸的关系，怎么会引伸到关羽和张飞之流？真是的，是人说话就不靠谱。陈奇和姜子牙作对，就是亵渎正义，死有余辜，他后来被哪吒打翻，黄飞虎所杀。
